La betoniera

Con i primi tepori primaverili si riaffaccia l'incubo dei chili di troppo.
Nelle vetrine delle farmacie fanno capolino i prodotti snellenti, in tv si cominciano a vedere le solite castronerie dimagranti, lungo i viali compaiono i maratoneti della domenica. Tutto ciò mi ha fatto tornare in mente un ex-emplare.
Di solito sono le donne ad essere ossessionate dal proprio sovrappeso.
Io chiaramente ho beccato l’eccezione.
Personalmente non ho mai messo la pancia in cima ai difetti fisici intollerabili in un uomo. Molto peggio i piedini numero 37 su un uomo alto 1 e 80. Oppure la carnagione glabra, bianca e trasudata tipo caciocavallo.
Quindi non notai più di tanto i chili di troppo di questo campione. Ma ci pensò lui a farmeli notare: quello che per me non rappresentava un problema, per lui era una tragedia. Seppi che non era mai stato un figurino, ma poco prima di conoscermi era stato operato di non so che. La cosa gli aveva procurato un drastico calo di peso. Rimessosi dall’operazione si era ritrovato con il fisico asciutto che aveva sempre desiderato. Gasatissimo per l’inatteso risvolto, l’ex barile aveva cambiato atteggiamento e guardaroba: la cintura si stringeva e l’autostima si espandeva. Aveva comprato una moto nuova, si era fatto un nuovo giro di amicizie, aveva cominciato a frequentare palestra e locali alla moda e si era fatto pure un tatuaggio: una piccola rosa sul bicipite.
Ma l’idillio con la bilancia era durato poco. La natura crudele si era presa la rivincita su quell’alzata di cresta e gli aveva riaffibbiato tutti i chili persi con gli interessi.
Le magliettine attillate ormai gli si fermavano all’ombellico, e la madre ne aveva fatto tutte pezze per la polvere. La palestra venne sostituita con il ristorante e la comitiva di fusti e veline con i vecchi compagni d’infanzia, occhialuti e stempiati.
Del periodo d’oro restavano solo la moto, inutilizzata perché non c’erano più locali vip da raggiungere, e la rosa sul braccio, che ormai sembrava una verza.
Io lo conobbi proprio in questa fase di ritorno al passato.
Andavamo sempre al ristorante e lui mangiava come un brontosauro. Però mi parlava sempre di quanto fosse in forma sei mesi prima e a riprova mi mostrava continuamente le foto di quel periodo. Un vero e proprio piccolo book fotografico. E allora capii che non si era mai rassegnato.
Imperterrito, continuava a fare acquisti per due taglie di meno. Le commesse lo guardavano un po’ perplesse, un po’ pietose.
“Per quando dimagrirò.”
“Sì, sì, certo.”
Un giorno, al ristorante, tirò fuori una confezione di Kilocal.
“Dice che funzionano.”
“Dice? Chi?”
“La televisione”
“Ah, e allora…”
Dopo aver ingoiato il pasticcone, il poveraccio ordinò tre assaggi di primo e quattro di secondo.
“La televisione dice chiaramente che si può mangiare tutto. Vedi? Anche sulla confezione c’è la figura di un piattone di spaghetti e di un pollo arrosto.”
Ovviamente i chili aumentarono e l’ex-emplare aveva sempre più l’aria affranta di una balena spiaggiata.
Finché un periodo notai una strana luce nei suoi occhi oltre che un leggero calo di peso ed un certo pallore.
"Questo mi nasconde qualcosa".
Quella sera non volle andare al ristorante ma in un lounge bar, (che si chiama così perchè il conto è sempre molto lungo da digerire). E ordinò solo una costosa bottiglia di champagne.
"Festeggiamo qualcosa?"
E magari mangiamo anche qualcosa, visto che c'ho un buco allo stomaco...

"Mmm...no, avevo solo voglia di un buon champagne francese."
"Ah, che bello. Hai già cenato?"
"Io? Mah, sì spiluccato qualcosina a casa."
Ok, faccio un salto nella rosticceria affianco, butto giù un paio di crocchè e poi torno a fare sta pagliacciata.

"Io vado un attimo a comprare le sigarette."
"Ma che fai, fumi?"
"Io? beh..no...ho solo voglia di una buona Philip Morris americana."
Mentre uscivo mi accorsi che il cetaceo ingurgitava furtivamente una pillolina.
Tornai al tavolo, lo perquisii e scoprii che si trattava di un farmaco inibitore dell'appetito, in altri termini di un anoressizzante.
“Lo so, lo so, il bugiardino è un po’ drastico, ma ti giuro che è esagerato. È l’unica cosa davvero efficace. Me le sono fatte arrivare dalla Svizzera. Comunque non è il caso di allarmarsi. È un farmaco a base di erbe naturali e non ha alcun effetto collaterale, alcuna controindicazione, difatti io sto beniiissiiiiii….”
Sbam. Il balenottero si accasciò al suolo svenuto.

Per fortuna al lounge sono previdenti e si fanno pagare prima.

Al pronto soccorso il moribondo se la cavò con una lavanda gastrica e una grande figura di merda con il medico di turno che gli chiese sarcastico: “Dottò, ma che tenevate paura della prova costume?”

Dopo quello spavento, il trippone decise di mettersi seriamente a dieta. Seguiva pedissequamente le indicazioni del dietologo. Era precisissimo con le quantità. Un caffé ed un frutto al mattino. 50 grammi di pasta a pranzo. Una fetta di carne bianca con verdura la sera. Un cucchiaio di olio al giorno. Non sgarrava di una virgola.
I tre cornetti, le quattro pizzette, le sette salsicce e le tre tavolette di cioccolato al giorno che c’entravano? Lui quello che il dietologo gli aveva scritto di mangiare, lo mangiava.
E allora perché quella maledetta bilancia segnava sempre lo stesso peso e anche di più?

Dopo un mese di questa “dieta” si arrivò alla paranoia pura.
“Dillo che sono grasso, dillo!”
“Ma no, dai non sei grasso, sei robusto”
“No, dimmelo, così io mi mortifico e poi mi metto a dieta.”
“Ok, sei grasso.”
“Sul serio?”
“Sì. Sei grasso.”
“Oddio…oddio… anche tu pensi che io sia grasso! Io mi uccido.”
“Ti dovevi mortificare, non suicidare.”
“E tu perché mi hai detto che sono grasso?”
“Io ho detto che sei grasso? Quando mai! Sei solo robusto!”
“No. Dimmelo che sono grasso. Dimmelo così mi mortifico e mi metto a dieta.”
E via così fino allo sfinimento.

Dopo qualche tempo, l’ex-emplare iniziò a sfiorare i limiti dell’obesità. E la paranoia diventò schizofrenia.
Una Pasquetta lo osservai mentre ingeriva un gigantesco coniglio di cioccolato, e pezzetto dopo pezzetto faceva questo lucido discorso: “Ho letto un articolo interessantissimo – gnamgnam - secondo una recente ricerca pare che gli zuccheri siano i responsabili principali dell’aumento di peso – gnamgnam - In pratica chi non mangia dolci può mangiare serenamente tutto il resto senza paura di ingrassare –gnamgnam -questa per me è una grande notizia, perché io non sono un goloso – gnamgnam- Io preferisco il salato - gnamgnam - dolci, torte, cioccolato, teneteveli pure, non ci vado appresso - gnamgnam – soprattutto il cioccolato poi, stranamente non mi ha mai fatto impazzire – gnamgnam -”
Non chiamai la Neuro solo perché avevo esaurito il credito del cellulare.

Al mare mi pareva di essere in compagnia di una donna con le mestruazioni. Pantaloncini, teli da bagno attorno alla vita, magliette, canottiere, e mille altri espedienti per coprirsi. E poi fughe isteriche in acqua al momento di fare il bagno, dopo di che uno sguardo furtivo per controllare che nessuno lo guardasse e via…! Spalmato sull’asciugamano a pancia sotto.

Non ne potevo più. Lo stress di quella situazione alla fine ebbe un effetto dimagrante. Ma sulla persona sbagliata. Me.
Ogni volta che qualcuno mi diceva “quanto sei dimagrita, stai benissimo!” potevo sentire i denti del leone marino che digrignavano rabbiosamente.
“Tu lo fai apposta a dimagrire, per farmi dispetto.”
“Ora che mi ci fai pensare, in effetti è vero. Perché non ti fai venire pure il complesso che sei basso, così io per dispetto mi allungo anche un po’?”
“SONO BASSO!?!”

Per la verità mi dispiaceva tanto che la prendesse così male. Più che incoraggiarlo a dimagrire, lo spingevo ad accettarsi per quello che era. Ma non c’era verso. Più si disperava, più si allargava come una gondola. Grosso come un camion e nervoso come uno yorkshire.

Una volta, a Roma, facevamo una passeggiata sul Lungotevere e io gli facevo la solita appassionata lezione sugli effetti positivi del volersi bene: “…capisci cosa intendo? Se tu la smettessi di infagottarti pure con quaranta gradi, se cominciassi ad accettare il tuo fisico, e non pensassi più di cambiarlo, staresti meglio psicologicamente, e la smetteresti di mangiare anche i gusci delle cozze…”
All’improvviso un tizio con un Ape passò accanto a noi, rallentò un poco e gridò “ABBELLA! MA CHE CE FAI CO’ STA BETONIERA?”. Poi impennò e ripartì. Proprio così, impennò con l’Ape.
“Ma tu vedi che cafone idiota, che si schiantasse contro un palo.”
“Gli hai fatto l’occhietto.”
“IO!?”
“Sì, si è fermato e ha detto così perché tu gli hai fatto l’occhietto da lontano.”

E va bene l’autostima, e va bene lo star bene con se stessi, e va bene il disagio psicofisico, e va bene il condizionamento impostoci dai modelli odierni, e va bene la necessità di raggiungere un punto di equilibrio tra benessere interiore ed esigenze sociali, e va bene che uomo di panza uomo di sostanza, e va bene che il corpo è solo l’involucro dell’anima……………………
………………………MA IO CHE CI FACCIO CO’ STA BETONIERA!?!?!?!

In-Compatibility

Pochi lo sanno, ma esiste un modo molto semplice, efficace ed economico per conoscere il destino di durata di una coppia.
Se tutti lo usassero per tempo, il numero di matrimoni falliti diminuirebbe sensibilmente. Il kit anti-strazio è contenuto in una scatola di cartone e costa circa trenta euro. Il suo nome è “Compatibility”. In teoria è un gioco di società, in pratica è un salvavita.
Peccato però che pochi lo prendano sul serio. Si può trovare nei negozi di giocattoli ma sarebbe più opportuno se si vendesse in farmacia, accanto ai test di gravidanza. E allora sì che la gente inizierebbe a riflettere bene sul risultato.

Non starò a spiegarvi le regole, ma vi accenno il principio attivo: in pratica si tratta di associare delle carte con delle immagini ad un concetto estratto a sorte. Ognuno gioca per sè ma bisogna essere in coppia. Esempio: viene estratta la parola “desiderio”. Ogni giocatore sceglierà dal proprio mazzo tre immagini che secondo lui sono associate alla parola "desiderio" (es.: spiaggia tropicale, villa, denaro). Vince la coppia che associa le stesse carte alla parola estratta. Perciò si chiama Compatibility, perchè misura la compatibilità di coppia.

Detto così sembra un innocuo passatempo per serate invernali. In realtà è una bomba capace di far saltare ciotoline di arachidi e nervi, salotti e parolacce.

Una domenica sera come tante a casa di amici, tre coppie di fidanzati, patatine, birra, cioccolatini.
“Ragazzi stasera facciamo una cosa diversa, giochiamo a Compatibility, me l’hanno regalato per il compleanno, pare sia divertente.”
“Ma sì dai!”
E allora si tira fuori la scatola nera. Sì, la parente di quella dei disastri aerei.
“Ok, ad ognuno il proprio mazzo con le immagini. Adesso estraggo la parola. Signori è uscita la parola…PAURA. Cinque minuti da adesso per scegliere tre immagini secondo voi associate alla parola “paura”.
Dopo cinque minuti…
“Una coppia alla volta scopra le carte, iniziamo da Angela e Ivo.”
La terna di Angela associata alla paura è: mare, bambino, anziano.
“Ma tesoro, che carte hai scelto scusa? Il mare!?! Hai paura del mare?!”
“Sì, tesoro. Non so nuotare.”
“Ancora non hai imparato? E il corso di nuoto?”
“Non ci sono andata amore, volevo dirtelo, ma non me la sono sentita.”
“Santo cielo! Sai quanto mi è costato quel corso?”
“Non ti preoccupare, ho convertito l’abbonamento in massaggi anticellulite.”
“Hai fatto male perché se un giorno dovessi cadere in acqua, quei cuscinetti ti tornerebbero utili!”
“Quanto sei stronzo!”
“Hei Hei! Magari ne parlate dopo. Andiamo avanti.”
“E il bambino? Che vuol dire?”
“Che ho paura di restare incinta.”
“Ma se prendiamo precauzioni? E poi io penso che al mondo ci siano cose ben più gravi…”
“Ivo, scusa, potreste parlarne dopo?”
“Ok, ma voglio sapere perché hai messo l’anziano. Hai paura di invecchiare?”
“No, ho paura di tua nonna.”
“Mia nonna! E che ti ha fatto!?”
“Ogni volta che salgo a casa vostra mi dice – io ti faccio fuori – ”
“Ti ho detto mille volte che nonna è malata.”
“No, è pazza. E pericolosa.”
“RAGAZZI, RAGAZZI! Su è un gioco! Forza Ivo, scopri le tue carte.”
Terna di Ivo sulla paura: orologio, autostrada, bancomat.
“Adesso questa ce la spieghi.”
“Certo: orologio per la paura di arrivare in ritardo ad un appuntamento, autostrada per la paura di restare senza benzina, e bancomat per la paura che mi venga clonato.”
“E tu hai il coraggio di dire a me che al mondo ci sono cose ben più gravi?”
“Concepire un bambino non dovrebbe far paura a nessuno.”
“A me tanto meno considerando le tue ultime prestazioni.”
“Ma stai zitta tu che entri nella vasca da bagno con i braccioli”
“Ivo smettila o stasera ti facc..”
“RAGAZZI BASTA! È solo un gioco. Angela e Ivo: zero punti. Su proseguiamo”

Il gioco continua e si estrae un’altra carta: SEDUZIONE.
“Mmmmh. Questo giro ci divertiamo.”
“Tocca prima ad Ernesto e Lucia. Forza Ernesto scopri le tue carte”
Auto sportiva, bancomat, collana di perle.
“Che significa scusa?”
“E’ovvio: tutte cose che fanno colpo sulle donne, no? Auto, soldi gioielli…”
“Non mi sembra che io abbia badato a queste cose quando ci siamo conosciuti.”
“Vabbè ma tu che c’entri con la seduzione?”
“Cioè!?”
“Forza, forza! Lucia scopri le tue carte.”
Croce, prete, chiesa.
“E no Lucia! Anche mentre giochiamo mi tiri fuori il solito sacrario!”
“Ernesto caro, io per sedurre mi affido al Cielo, prego e supplico i Santi di darmi questo dono.”
“Ah, ecco. Perciò ti fai il segno della croce prima di venire a letto. Veramente molto seducente.”
“Che vuoi dire? Faccio il mio dovere di donna con abnegazione e spirito di carità, contravvenendo per amore anche ai sacri dettami della Chiesa Cattolica Romana.”
“Amen”
“Non bestemmiare!”
“A te la scuola dalle suore ti ha proprio fatto male.”
“Che ne sai tu di scuola che non ci sei praticamente mai andato.”
“Meno male. Almeno mi sono divertito da giovane.”
“Mentire ai genitori, ripetere ogni classe minimo due volte, tu lo chiami divertirsi? Io lo chiamo peccare.”
“Tu chiami peccare pure passarsi il roll-on sotto le ascelle”.
“E allora tu non pecchi da tanto.”
“HEI HEI! Basta! Zero punti anche per Ernesto e Lucia.”
Il gioco al massacro procede.

Terzo giro, terza carta: FUTURO.
“Dora e Luca, tocca a voi. Prima Dora.”
Dora scopre le sue carte con un sorrisetto un po’teso.
Abito da sposa, casa, bambino.
Messaggio piuttosto chiaro. Gli occhi di tutti si piantano su Luca che deglutisce e si allarga il collo della camicia.
“Oh ragazzi, avete visto l’altro giorno il Grande Fratello? Ma roba da matt..”
“Luca scopri le tue carte.”
“Certo, certo. Ah! Sapete che mio padre si è fatto il palmare nuovo? Un gioiellino, un vero portent..”
“LUCA SCOPRI LE TUE CARTE!”
“O-ok.”
Pallone da calcio, tavola da surf, motocicletta.
“E per te questo vorrebbe dire futuro?”
“Te-tesoro, c’è un equivoco, i-io avevo ca-capito sp-sp-sport!”
“NON PRENDERMI IN GIRO! Ha ragione mia madre. Non mi sposerai mai. MAI!”
“Dora, su, è un gioco, non è il caso di farne una trag..”
“FATEVI I FATTI VOSTRI! Quale gioco e gioco! Questa è la mia vita. LA MIA VITA!!! Brutto stronzo. Pallone, surf e moto…TE LI FACCIO VEDERE IO! BASTARDO!”
La manche finisce con Angela e Lucia che sostengono Dora in lacrime fino al bagno.

“Sì, vabbè Luca, però pure te! Posso capire che nel tuo futuro immagini una moto e una tavola da surf nuove… ma il pallone te lo potevi risparmiare. Ce lo potevi ficcare un bambino!"
“Mannaggia, c’ho pure pensato! Però poi mi sono venuti in mente i Mondiali di quest’anno…”
“Embè, in effetti.”
“Ma sì dai, se l’Italia vince le chiedo di sposarci.”
“Oh. Bravo. Io ad Angela lo chiedo appena muore mia nonna. Sapete com’è…mi lascia la casa…”
“Ecco perchè tua nonna vuole farla fuori.”
“Io mi sa che finché non passo il corso di cresima non se ne parla. M’hanno bocciato per la terza volta. E comunque ragazzi, che ne dite se cambiamo gioco?”
“Io direi di sì. Ora che tornano le ragazze proponiamo uno scopon…”
“SSSSSttttt!!! Idiota, vuoi far prendere un colpo a Lucia!!”
“Ops, scusa.”

Intanto in bagno:
“Adesso torni di là e sorridi. Fai finta di nulla e non ne parlate più. Fai buon viso a cattivo gioco e vedrai che alla fine cede. Gli uomini non vogliono essere pressati.”
“Ha ragione Angela. Abbi fede, prega, prega, prega tanto e alla fine vedrai che ti porterà al sacro altare”
“Ma sì. Sapete che vi dico? Scommetto che nel giro di un paio d’anni saremo tutte con la fede al dito.”
“Sì!” “Sì!” “Sì!”
“E sapete cos’altro vi dico? Questo Compatibility fa schifo. Adesso andiamo di là e proponiamo uno scopon..OPS! Scusa Lucia!”

La serata procede con un rassicurante “nomi, cose, città”.
E il risultato di Compatibility (zero per tutti) viene cestinato insieme alle carte rosse e blu dei Lindor.
Per ora…

Il Persico

Dopo una lunga pausa, rieccomi con un nuovo ex-emplare pescato dal personale acquario di una mia amica. Dico “acquario” non a caso visto che l’ho classificato come il “pesce Persico”.
E mi spiego subito.
La mia amica, che chiamerò Stefi, all’epoca dei fatti aveva superato i trenta da un po’. Ed era single, ma aveva sempre ben sopperito con lo studio, la cultura, il lavoro ed una bella carriera in banca. Aveva avuto qualche storia ma senza troppa fortuna. Il suo tempo libero lo trascorreva tra libri, amici, mostre ed eventi culturali. E pareva contenta così. Finché non fu trasferita a Roma.
Prese casa con una collega, girò tutti i musei e le gallerie della città e si iscrisse in palestra. Ma dopo un po’ cominciò a patire una solitudine tremenda. Senza amici e lontana dalla famiglia, Stefi avvertì tutto il peso dell’essere single. E aprì la stagione della caccia. Anzi, della pesca, perché collezionò una serie di cefali, scorfani, anguille e molluschi.
Scarta di qua, prendi di là, molla giù e tira su… dopo circa un anno di affannosa ricerca l’unica bestia che riuscì a trattenere accanto a sé fu Aristide, guardia giurata, incontrato al supermercato, quello aperto anche di notte.
“Caspita, allora è vero che nelle grandi città, il supermercato è il luogo migliore per rimorchiare?”
“Verissimo. Dalle otto in poi c’è un viavai pazzesco di single che girano per ore e ore con i carrelli vuoti. Ogni tanto ci infilano qualcosa di figo, così giusto per far vedere.”
“E questo che c’aveva nel suo?”
“Un pacco di carta igienica”.
“Ah, molto figo.”

Ma ogni volta che per telefono le chiedevo di questo nuovo amore, Stefi era sempre più evasiva. Finché un giorno le dissi: “Stefi, ho come l’impressione che qualcosa non vada con questo Aristide, o mi sbaglio?”
“Beh…no. Non ti sbagli. È che lui, sai, è…”
“Cos’è?”
“Beh, non è proprio la persona che puoi immaginare.”
“E che sarà mai? Un gangster, un grandefratellino, un Papaboy?”
“Peggio.”
“Niente di meno!”
“Ha la quinta elementare, ha sei anni meno di me, non sa l’italiano, parla solo romanesco, ha otto tatuaggi di cui uno di Pamela Anderson, ha tre piercing di cui uno sull’unghia, non ha un soldo, vive ancora con i suoi e non ha la macchina. E porta il maglione dentro i pantaloni.”
“Ah. Niente più?”
“Sì: quando fa freddo porta i pantaloni nei calzini.”
“Ahia. Scusa Stefi, ma se non ti garba, perché ci stai insieme?”
“Perché è l’unico che sono riuscita a trovare. E perché a stare da sola non ne potevo più. Che devo fare? Mi sono avviata tardi e adesso prendo quel che resta.”
“Mia madre diceva qualcosa di simile quando si ritirava dal mercato con quella schifezza di pesce Persico.”
“Eh. Più o meno.”
Andiamo bene.


Dopo due mesi Stefi non ne poté più degli strafalcioni di Aristide e lo mollò.
Lui ci rimase malissimo. Anche perché Stefi era diventata la sua autista, pagava sempre al cinema e al ristorante e gli faceva un sacco di bei regali. Aristide la supplicò di tornare insieme, promettendo che sarebbe diventato una persona migliore. Stefi se lo riprese a patto di un diabolico compromesso: il Persico si sarebbe acculturato.
“Santo cielo, Stefi! Ha detto di voler diventare una persona nuova, non un’altra persona!”
“Sono stufa di un rapporto clandestino e non posso presentarmi in giro con uno così. A me basta che impari un po’di grammatica, un minimo di storia, e giusto un pizzico di arte e geografia. E Basta.”
“Basta!?!”
“Senti io non ci vado alle cene di lavoro con uno che pensa che Van Gogh sia un giocatore dell’Ajax.”
“Immagino, ma come deve fare il poverino?”
“Scuola serale, bignamini e Chi vuol esser milionario a tutto spiano.”
“Mah. Vabbè. Buon lavoro, Maria Montessori.”


Dopo qualche mese di questa serrata terapia, Stefi intravide qualche miglioramento e decise di portare Aristide ad una cena informale tra colleghi.
Le cose non andarono proprio benissimo. A partire dalle presentazioni.

“Ciao, piacere, Franco”
“Piacere, Aristide.”
“Come, scusa?”
“Aristide. Come il grande filosofo greco.”

“Piacere Aristide”
“Piacere, Sveva”
“Ah! Bella la Svevia! Ma com’è che ti chiami?”

“Ah! Ecco l’adone che ha fatto perdere la testa alla nostra Stefi!”
“La che? Scusa ma io non parlo inglese.”

Il fondotinta di Stefi cominciò a colare.
“UA AHAHAHA! Ve l’avevo detto che è un simpaticone!”
Il Persico la guardò interrogativo ma Stefi lo freddò con un triplo sguardo perforatore rotante.
E la serata proseguì. Man mano che il tempo passava, il Persico si lasciava andare sempre di più.

“Aristide vuoi assaggiare il mio patè di fagioli neri?”
“No grazie Franco, che i fagioli me fanno concertino.”
“Cosa?”
“Concertino… come te devo di’, er mitra ar cul…”
“TESORO! Tu cosa hai preso?”
“Na cotoletta alla milanesa”
“MilanesE”
“E io che ho detto? Come la fanno qui la milanesa, ah Franco?”
“Non saprei Aristide, io sono vegetariano.”
“Ah, perfetto, proprio quello che me serve. Il mio gatto so’ tre giorni che vomita. Che devo fa’?

“UHUHUH! Tesoro sei troppo forte!”
“Ma che forte, ah Stefi, er gatto sta a morì!”
Stefi lo scalciò sotto il tavolo e gli sibilò tra i denti “prl tln mbcll”.
“Che?”
“Niente tesoro”
“Boh!”
Approfittando di un attimo di distrazione generale, Stefi gli chiarì il concetto: “PARLA ITALIANO IMBECILLE!”

Tra un brindisi e l’altro, quella disgraziata serata pareva non finire mai. E l’alcool non aiutava gli sforzi di Stefi.

“Che lavoro hai detto che fai? Lo so, te l’ho già chiesto ma l’ho dimenticato. Scusami ma sono tornato ieri da New York e soffro tantissimo il jet lag…”
“Ammappa! E quanto ce mette sto jet fino a Gnuork?”

Stefi si arrese. E la smise di fare risate riparatrici. Dopo molti bicchieri, Aristide era ormai fuori controllo.
“Cameriere! Cameriere che me porta n’posacenere?”
“Qui non è consentito fumare, signore.”
“Nun voglio fumà, vogliò sputà sta cicca che m’ero appiccicato sotto er palato. Me so magnato pure la milanesa co sto gommone mbocca!”
Stefi doveva aver attuato un esercizio di metempsicosi perché non batté ciglio.

Una ragazza cercò di distogliere la tensione generale come poté.
“Cielo gente…l’altra sera sono stata ad una serata di gala al Grand Hotel dei Principi. Una roba da far girare la testa. Tutti banchieri e finanzieri”.
“Mbè? Io c’ho ‘na fidanzata banchiera e ‘n cugino finanziere. E pure uno carabiniere. Ma mica me la meno così.”
Il gelo cadde sulla tavolata finché Stefi precisò: “tu non hai nessuna fidanzata banchiera. Non hai nessuna fidanzata e basta.”
Il signor Persichetti scrollò le spalle e concluse:
“Sticazzi.”

Costretta a riaccompagnarlo a casa, Stefi glie ne urlò di tutti i colori.
“Ma che idiota che sono! Come ho potuto pensare di portarti tra i miei amici. Che figura che mi hai fatto fare, ti rendi conto?”
“Aò, datte na calmata. Ma chi te credi de esse? Er premio nobbella?”
“Ma tu vedi sto burino.”
“Io sarò burino, ma te sei na vecchia fracica che nessuno te se fila più.”
Stefi frenò da criminale:
“Scendi dalla mia macchina lurido pezzente, ignorante, bestia, zotico di merda!”
“Scendo scendo, e nu’ strillà troppo che te casca ‘a dentiera.”

Morale della faccenda: un pesce Persico non lo puoi far passare per sarago imperiale.
E se hai superato i trenta, sei donna e sei ancora single… mantieni la calma e stai lontana dai supermercati.

Il Mastrolindo

Una mia lettrice, Angie, mi segnala un ex-emplare su cui mi vorrei soffermare: il Mastrolindo.
Già, perché il soggetto in sé mi sembra piuttosto qualitativo. Personalmente non ne ho mai conosciuto uno, se non quello sull'etichetta del detersivo, ed è per questo che ne sono incuriosita.
Fisicamente Mastrolindo male non è, soprattutto se piace il tipo rude con capelli tutti da immaginare.
C’avrà la quinta elementare, ma di questi tempi non si sottilizza più.
Soprattutto ha i bicipiti da wressler. Uno così ti fa i pavimenti come quelli dell’aeroporto di Barcellona: sono talmente lucidi che riflettono quello che c’è sotto le gonne. Le viaggiatrici hanno protestato furiosamente contro questo suolo guardone e proposto un trattamento “mat”. Il direttore dell’aeroporto ha fatto finta di niente. Non è mica mat.

Tornando al nostro ex-emplare, io lo trovo comodo. Con un Mastrolindo in casa ti resta il tempo per fare un sacco di cose, che altrimenti non faresti mai. Non so, ad esempio controllare che prima di uscire i capelli siano in ordine anche sulla nuca.
L’altro giorno sono stata taggata in una foto su Facebook. Che sia stramaledetto quel pollaio virtuale! Sono ad una festa che ballo di profilo. A parte che sembro una scimmia cappuccina, ma poi quei capelli… Ero in ritardo e non ho fatto in tempo a passarmi la piastra come si deve. Tutto sommato mi sembrava che stessero bene. E invece ho due ciocche lisce come anguille sulle tempie e un cespo di lattuga sul retro.
Tornando alla lettera di Angie, mi rendo conto che non deve essere tutto rose e fiori con questi Mastrilindi.
Ve bene l’ordine e la pulizia, ma a lungo andare Angie si è un po’stufata di quest’uomo-ramazza ed ha approfondito il problema. Male, Angie. Dietro un problema non c’è mai una soluzione, solo un problema più grande. Infatti Angie ha scoperto una bella mamma nevrotica ossessiva da manuale. Una della razza più subdola. Quella che proclama una cosa e ne fa un'altra. Angie mi racconta che si tratta di un’accanita seguace delle filosofie orientali secondo cui “i figli vanno scagliati lontano come lance”. Ma non tanto lontano da non poter tornare ogni domenica mattina per lucidare tutta l’argenteria. Secondo me ogni madre dovrebbe insegnare ai propri figli le regole basilari del vivere in casa e farsi aiutare a tener su la baracca. Ma condannarli ad aspirapolvere forzata e straccio a vita, non si fa. Né con i maschi, né con le femmine. A meno che non decidano di pagargli i regolari contributi. Me la immagino la santona in caffettano che accende bacchette di incenso e impartisce ordini al pargolo: “Forza tesoro, mens sana in casa pulita. Lì lì, nell’angolo non hai ripassato.”
Che poi ognuna di queste vittime reagisce a modo proprio. Io ne conosco alcuni che in seguito si sono rifiutati persino di tirare lo sciacquone del bagno. E lì mi sa che il divorzio alla Sacra Rota ci sta tutto quanto.
Altri, come l’ex di Angie, si infilano il grembiulino subito dopo una cenetta a lume di candela e cominciano a scrostare le gocce di cera dalla tovaglia per finire a spolverare le foglie del filodendro mentre una poverina li aspetta in camera da letto con il babydoll fucsia addosso. Quello due taglie fa, che stringe così tanto che non si riesce nemmeno a dargli uno strillo. Quando si decidono a raggiungerla, lei ormai si è infilata il felpone grigio e russa come un procione. Loro fanno spallucce e concludono che a quel punto c’è tutto il tempo per asciugare bene i bicchieri. E che quella pezzuola fucsia ai piedi del letto è perfetta.
E no, così non va. Non ci siamo.
Il seguito della lettera di Angie chiarisce definitivamente perché il Mastrolindo sia una razza pericolosa. Uno così, a furia di detergere e lucidare, alla fine crolla. E dove va a pescare? Nel torbido.
E se ne torna dalla pesca con un’amante pericolosamente identica alla mamma santona.
No, no..too complicated for me!
Lascio a Mister Freud tutte le spiegazioni del caso e mi ritiro.
Angie, fai una cosa. Per evitare spiacevoli ricadute, la prossima volta che hai bisogno di una mano in casa, chiama una colf.

La protocognata Viola

Dopo la storia di Peri, non posso non parlare di Viola (che sta per Violenta).
Viola, al contrario di Peri, non era per niente gelosa del fratello, anzi, lo schifava con tutto il cuore. Non ho mai ben capito le radici di quell’odio ma mi sembra di ricordare che c’entrassero le selezioni dello Zecchino d’Oro. Pare che la piccola Viola, vinta dall’emozione, avesse annaffiato il palco con una lunga pipì e che il fratello lo avesse spifferato a tutto il mondo e, nel caso in cui a qualcuno non fosse stato chiaro, aveva corredato il resoconto di un ritrattino della sorella con microfono e laghetto giallo ai propri piedi.
La vendetta di Viola contro Caino iniziò da quel momento in poi.
A sette anni gli mozzò lo spadino del costume di Zorro, a dieci gli mise a mollo l’album Calciatori 85-86, appena completato con l’introvabile figurina di Laudrup, a dodici gli vuotò un pacco di zucchero nel serbatoio del Ciao.
Probabilmente Viola avrebbe anche dimenticando il tradimento dello Zecchino, ma devo dire che il fratello persisteva in atteggiamenti parassitari e fastidiosi. Una tosta come lei non poteva tollerare di essere imparentata con uno streptococco. Quindi aveva deciso di buttarlo fuori da quella casa, vivo o morto.
Per superare il gap fisico che li separava, Viola, che aveva tre anni meno del fratello, si specializzò in arti marziali. Quando uscì il film Kill Bill, i genitori la trattennero a stento dal volare in Giappone per procurarsi una spada katana.
Quando la conobbi io, Viola era tutta un fascio di muscoli e nervi. Il mio ex invece aveva messo su un bel fisico da allevatore di lumache.
Consapevole della sua inferiorità, era terrorizzato dalla sorella e cercava di ingraziarsela come poteva: regalini, fiori, complimenti. Questo non faceva che renderlo più viscido agli occhi di Viola e un po’anche ai miei. A me che ero la sua ragazza non regalava mai niente. Forse per ottenere qualcosa anche io avrei dovuto stampare la mia suola destra su quella sacca di ricotta che portava sotto il maglione.

Comunque se questa era la considerazione che Viola aveva del fratello, immaginate quella che poteva avere di me.
Ha dato segno di accorgersi della mia presenza poche volte, e non è stato mai molto piacevole. Una di queste meno delle altre. Mentre io e suo fratello eravamo seduti sul divano a guardare un film, Viola irruppe nel salone con la bava alla bocca.
“Pezzo di merda, hai usato di nuovo il mio cordless!”
“Io? No, te lo giuro!”
Ma che cuor di leone. Lo avevo visto io giocherellarci solo per il gusto di farla in barba alla sorella.
“Sì, e lo hai graffiato con questo anello da tamarro che porti al dito!”
“Ma vedi che ti sba…”
Il cordless gli volò giusto in bocca. A quel punto l’ameba ebbe un moto di rivolta.
“Brutta troia mi hai spaccato un labbro!”
Ecco qui, adesso ci ammazza.
Mi ero appena catapultata dietro il divano quando sentii prima un “toc” secco, poi una serie di colpi, lamenti e rantolii.
Il mio ex le stava prendendo di brutto da una Viola Karate Kid.
E chi si azzardava a levarglielo da sotto.
Quando feci capolino dal mio nascondiglio, lui era a terra in posizione verme-pallina e lei continuava a calciarlo come un vecchio tappeto. Mi fece pena e tentai una debole mediazione: “Vabbè, dai, ormai è praticamente morto…”
Viola mi guardò come se avesse appena registrato la mia presenza e sibilò:
“Stai zitta velina, questo stronzo lo picchio da una vita e non muore mai.”

Non so se rimasi più colpita dal ripetuto tentativo di omicidio o dal fatto che mi avesse chiamata velina. Cioè, immagino non volesse essere un complimento, ma della velina non ho neanche il nervo sciatico. Probabilmente per lei il mondo femminile era suddiviso in combattenti e veline. Embè, e allora sì. Mi meritavo la categoria.

Ci fu un periodo in cui la picchiatrice si calmò. E il suo calmante si chiamava Gaspare. Per il mio ex fu un periodo d’oro. La sorella prese a rivolgergli la parola, sempre accompagnata da “deficiente”, ma era già qualcosa. Una volta lui le macchiò un libro posato sul tavolo con la tazzina di caffé. Provò a far sparire il cerchietto marrone con acqua, candeggina, borotalco. Ma fece solo peggio, il deficiente, appunto. Quando si preparava ormai a fare testamento, la sorella entrò in cucina, prese il libro, guardò la macchia e sospirò. Poi se ne andò senza aggiungere altro.
Qualcuno quel giorno accese un cero a San Gaspare.
Ormai i rapporti tra loro erano così rilassati che Viola gli chiese addirittura di aiutarla nell’acquisto di un nuovo pc portatile. Lui gasatissimo navigava su Internet giorno e notte per trovarle la migliore occasione. Finalmente saltò fuori l’annuncio di un computer praticamente nuovo che il proprietario vendeva alla metà del prezzo di mercato poiché la ditta che lo aveva appena assunto glie ne aveva fornito gratuitamente un altro.
“Queste sono le occasioni da prendere al volo!”
“Sei sicuro deficiente? Io lo avrei preferito nuovo.”
“Ma questo è nuovo, solo che lo pagherai la metà! Andrò personalmente a prenderlo e lo rivolterò come un calzino. Stai tranquilla, tuo fratello fa le cose per bene.”
“Su questo ho un mucchio di dubbi, deficiente. Comunque questi sono i soldi. Vai e torna con il computer.”
Andammo insieme a ritirare il pc a casa del ragazzo, che fu molto gentile e disponibile. Talmente tanto che il mio ex ritenne poco carino mettersi lì e fare le pulci a quel bel portatile lucente, effettivamente intonso.
Tra una chiacchiera e l’altra, acquirente e venditore scoprirono di avere un sacco di cose in comune.
Ma in un altro punto della città, in quello stesso momento, due persone scoprivano invece di non aver più nulla in comune: Gaspare e Viola.
Quando tornammo a casa con il gioiellino sotto braccio, Viola era tale anche in volto.
“Muoviti idiota, accendi questo coso e levati dai piedi.”
Il fratello intuì che l’effetto Gaspare era svanito e cominciò a tremare con le dita.
Quando il pc si accese rivelando uno schermo limpido e azzurro come il cielo, tirai un sospiro di sollievo.
Ma Viola non battè ciglio.
“Sì, sì, va bene, ma adesso sparisci che c’ho un mal di testa bestial…MA CHE ROBA E’!?!”
Sul desktop stava scendendo la notte. Una banda nera si allargava sempre di più dall’alto verso il basso. Quando il buio fu totale, da un angolo dello schermo spuntò una pantegana con una mascherina sugli occhi, tipo ladro. Il roditore ci guardò per tre lunghissimi secondi, poi fece un cattivissimo ghigno e scomparve in un sinistro lampo di luce.
Il pc era morto. E anche noi.
Viola aveva speso cinquecento euro per essere derisa da una pantegana.
Prima che il fratello potesse fiatare, Viola partì con una gomitata laterale che lo fece ruzzolare dalla sedia. Che tempra, eh? Poi afferrò il cadavere informatico e glie lo scagliò sulla schiena. Infine prese uno dei fili che fuoriuscivano dalla scatola e cominciò a frustarlo come solo una negriera appena mollata dal fidanzato può fare.
Per fortuna intervenne la madre a fermare la carneficina, altrimenti sarei diventata…boh? Una protovedova?

Da quel momento in poi Viola divenne inavvicinabile. Io non salii mai più a casa loro, ma potevo vedere gli effetti del suo malumore sul mio ex.
Ormai la mia formula per salutarlo non era più "tutto bene?" ma "tutto intero?".
Lui si tastava le costole e poi rispondeva.
Se state provando pena per quest’ex-emplare, vi sbagliate.
Decine di volte gli chiesi perché non se ne andava di casa – visto che aveva la possibilità e soprattutto l'età -invece di continuare a prenderle come un somaro.
Vi riferisco qualche risposta in ordine sparso:
“Perché non so farmi da mangiare”
“Perché a casa mia c’è Sky”
“Perché non so farmi il nodo della cravatta”
“Perchè l’impianto Dolby Surround in camera mia mi è costato mille euro”
“Perché a casa solo io so leggere il contatore dell’acqua”

E l’ultima…
“Perché ormai al servizio abbonamenti di Quattroruote ho dato questo indirizzo.”

Embè, allora vai Viola, picchia duro.

La protocognata Peri

Dopo la protosuocera, permettetemi di riesumare un altro tremendo ricordo spazzatura tratto dal parentado dei miei ex: le protocognate.
Ne ho conosciute diverse, ma solo due mi hanno lasciato il segno. Non proprio in tutti i sensi, ma quasi.
Le chiamerò Viola e Peri: diminutivi che stanno rispettivamente per Violenta e Pericolosa
Cominciamo da quest'ultima.
Peri era una psicotica da manuale. Aveva cominciato a sbarellare da che Arturo, suo storico fidanzato, si era ribellato ad una vita di soprusi e l’aveva lasciata per sposare un’altra donna.
A complicare le cose, la gelosia malata che aveva verso il fratello.
Quando seppi che aveva avvelenato la ragazza che mi aveva preceduto con un mix di latte acido e sale grosso, pensai fosse meglio assecondarla.
Le sorridevo sempre e lei faceva lo stesso. Una volta, senza smettere di sorridere mi chiese “Cazzo c’hai sempre da ridere tu?”. Oh-oh. Unica via di fuga: la cucina con protosuocera ai fornelli.
“Signoooora bella! Questa deve essere la vostra…emmm, la vostra famosissima pastina al dado Knorr. Adesso non mi muovo di qui finché non mi insegnate come si fa!”

Una sera eravamo pronti per andare ad una festa, io, l’ex-emplare e Peri.
Mentre ci avvicinavamo alla macchina, lui mi tirò in disparte e mi sussurrò qualcosa all’orecchio:
“Alla ere anti”
“Coooosa?”
Troppo tardi.
Al momento di entrare nel coupé due porte, Peri mi spinse sul sedile posteriore come un cuscinone da divano. Io inciampai nelle mie oscene scarpe con superpunta da sei metri che si portavano all’epoca e finii faccia e tappetino. Lei senza pietà mi regolò il sedile sul fondoschiena e si appollaiò affianco al fratello tutta soddisfatta. Tirai una gamba dentro evitando per un pelo che la squilibrata me l’amputasse con lo sportello.
Allora capii cosa mi aveva bisbigliato quel grosso lombrico: “Falla sedere davanti”.

A quella stessa festa accadde il fattaccio.
Mentre mi aggiravo sola e annoiata nel locale, mi imbattei in Peri che dietro una colonna faceva una visita otorinolaringoiatrica ad un ragazzo con la metà dei suoi anni.
Quando si accorse che l’avevo vista, Peri mi fece l’occhio dell’iguana e si passò la mano di taglio sulla gola.
Il messaggio era abbastanza chiaro.
Anche il ragazzino si spaventò e provò ad allontanarsi, ma Peri lo acciuffò per il collo e riprese a slinguazzarlo furiosamente. Il malcapitato mi lanciò un SOS disperato con lo sguardo.
Fatti tuoi, amico.
Alla fine della festa mi tuffai sul sedile posteriore senza fiatare. Quando l’ ex-emplare mi chiese: “visto che orrenda la cravatta del padre della festeggiata?”, io risposi “No. Stasera non ho visto niente.”
Se la lingua del ragazzetto era probabilmente nel secchiello del ghiaccio, la mia era partita per una gita a Corleone.

Il giorno successivo Peri mi sequestrò prima che mettessi piede oltre la soglia di casa sua.
“Vieni qui. Grazie per ieri. Ti voglio truccare!”
“Ma… non è necessario, sono già truccata…”
“No no, ti voglio truccare per bene. Sono brava sai?”
Il suo sorriso psyco mi strappò un gemito di paura.
“Come dici?”
“No, dicevo…che bello! Ma sì, dai truccami un po’!”
Peri mi aprì le porte della sua camera, cosa mai successa prima. Lì mi prese il panico.
Pareva fosse appena passato un branco di scimmie cocainomani. C’era un caos allucinante.
Mutande, vestiti, giornali, barattoli, piatti, piante, CD, ombrelli, cartacce, contenitori McDonald, lattine, borse, gioielli, bambole, creme, scarpe, candele...
Il tutto dominato da un manifesto sei metri per tre con Peri-sorriso Prozac in abito da sposa e tanto di velo e bouquet.
“Che bella foto…era Ca…Carnevale?”
“Ma quando mai. L’ho fatta per il matrimonio di Arturo. Ne ho fatta affiggere una uguale davanti alla chiesa, per far capire a quella gatta morta che la moglie ideale per lui sarei stata sempre e soltanto io.”
A-i-u-t-o.
“Dai, siediti qui che prendo i trucchi.”
“Qui…do…dove?”
“Che ne so, su questa valigia.”
“Ah. Va bene.”
Purché non contenga il cadavere di Arturo.
Peri cominciò la sua opera farneticante.
“Certo che hai un colorito che è un disastro. ”
Ha parlato Cindy Crawford.
“Eh, lo so, purtroppo. Prova con un po’ di fondotinta.”
“Sì, ma non è che il fondotinta possa fare chissà che. Vedi qui, sei a chiazze. E poi questi zigomi così accentuati ti creano sulle guance una zona d’ombra esagerata. Non so, non so. Vedrò quello che posso fare, ma non ti aspettare un miracolo.”
Ma chi ti ha chiesto niente San Diego Dalla Palma? Ma tu vedi sta psicolabile.
“ODDIO!”
“Che c’è!”
“Hai un occhio più grande dell’altro!!! Mio fratello lo sa?”
“Davvero? Dovrò dirglielo, prima o poi.”
“Sai che per ogni camicia che gli stiro, mio fratello mi da dieci euro?”
Niente di meno. Che fiuto per gli affari, quella caciotta.
“Ah. Ma che carino.”
“Tu sai stirare?”
“Io? Per la verità non molto be..”
“Ricordati che le camicie glie le stirerò sempre io, perché lui è MIO FRATELLO”
Nessuna intenzione di soffiarti il cliente, Strega di Blair.
“Ci mancherebbe altr…”
“SANTO CIELO!”
“Cos’è stato!?”
“E’questo il bracciale che mio fratello ti ha regalato per Natale?”
“Questo? Emm. Sì.”
“CHE STRONZO! Mi ha detto che il tuo aveva solo tre ciondoli e invece ne ha: uno, due, tre… SETTE! Proprio come quello che ha regalato a me!”
Ma che viscido capitone! Per ora ti paro il culo, poi facciamo i conti.
“No…vedi che… in effetti ne aveva solo tre, sono io che ho fatto aggiungere gli altri…”
“Perché non ti bastavano tre? Cosa vuoi dire, CHE MIO FRATELLO E’ UN PEZZENTE?”
Adesso questa mi fa ingoiare il pennellone da fard.
“Volevo dire che..”
“Vabbè. Non sono affari miei.”
E meno male.
“Comunque sappi che questa casa è la mia.”
“Ah. Ok.”
“E che quando muore nonna, anche la sua casa diventerà mia.”
Auguri nonna.
“Certo, certo.”
“Tu ce l’hai una casa?”
“Beh… non so, dovrei vedere…”
“No, no, scusa, non sono cose che si domandano.”
“Ma no, figur...”
“E CHE CAZZO, VUOI STARE FERMA CHE NON RIESCO A METTERTI L’EYE LINER!!”
Angeli del Cielo vi prego non mi abbandonate, in fondo sono sempre stata una persona quantomeno educata.
“Oh. Ecco qua, ho finito. Su guardati allo specchio”
Hi! Moira Orfei!
“Oh, ma che bello! Grazie. Adesso però vado, eh?”
“Vai vai, che ho un casino di cose da fare e non ho tempo da perdere con queste stronzate. SEI ANCORA QUI? HO DETTO VATTENE!”
Nel corridoio incrociai il capitone.
“Ma dove corri? E come diavolo ti sei truccata!?”
“Da pazza. E me ne vado perché due nella stessa casa sono troppe.”



La storia di Viola...nella prossima puntata!

Sondaggio

Il sondaggio su cosa fare degli ex si è concluso, rivelando che questo blog è frequentato da quasi tutti esseri superiori.
La maggior parte decidono di snobbare gli ex-emplari ignorandoli, dimenticandoli o evitandoli. Solo due hanno votato “distruggere” e uno/a “rovinare”.

In effetti alcuni ex si fanno dimenticare per forza di cose.
“Hei, come va?”
“Oh, salve! Sa che la cima di filetto l’altra volta era proprio buona, ripasso sabato e ne prendo un altro mezzo chilo”
“?”
“Ma… lei non è il ragazzo del macellaio?”
“Veramente ero il tuo, di ragazzo”.
Ops
Il problema dei flirt estivi è che poi non li riconosci mai con il cappotto.


Altri ex ti costringono ad evitarli. Soprattutto quelli che attaccano pippe insostenibili.

“Ah, vedi chi c’è! Senti quella maglietta con Samantha Fox me la devi ridare, hai capito!?! È un ricordo! Io ero pazzo di Samantha Fox e tu lo sai!o Samantha Fox era tutto per me! Lo vuoi capire che Samantha Fox era il mio mito?”

“Sì, capisco. Ma ora Samantha Fox pulisce il gabinetto di casa mia.”

Oppure:

“Senti, mi levi un'altra curiosità?”
“Ok, ma è proprio l'ultima perchè mi scade il gratta e sosta.”
“Ma tu mi hai mai amat..”
“No”.
“Lo sapevo. Me lo diceva la maestra che non mi dovevo affezionare troppo a te.”


Alcuni invece vanno decisamente ignorati:
"Pronto? Ah, ciao sei tu, dimmi pure, ti ascolto."
"Ciao, ti volevo solo salutare e dire un'ultima cosa. Volevo dirti che non me ne frega proprio niente che tu mi hai lasciato. Sto molto bene adesso. In macchina tengo l’aria condizionata a palla e metto la stessa camicia per sei anche sette volte di seguito. E poi ho già un’altra ragazza che non mi spacca i maroni sui congiuntivi e soprattutto va d’accordissimo con mia madre. Fanno i dolci e vanno in palestra insieme. Nel fratempo mi sparo tutte le partite che voglio e finalmente posso ordinare la pizza fagioli, tonno e cipolle…”
“Maronn’ e che fetenzìa!”
“Ma…pronto? Chi è che parla?!?”
“Il parcheggiatore. Una ragazza mi ha chiesto di tenere sto cellulare mentre faceva manovra.”

Ecco, diciamo che su questi livelli mi trovate d’accordo. Ignorare, dimenticare, evitare sono le soluzioni giuste.
Ma in alcuni casi non se la possono cavare così.
C’è un interessante gruppo su Facebook intitolato a: “Tutto quello che dicono gli uomini”.
Dategli un’occhiata: un autentico bestiario di quello che gli uomini sono capaci di dire per scaricare una donna o per tenersela a buon mercato.
Vi cito alcune delle migliori o peggiori, a seconda della prospettiva:
“...e se durante questa pausa di riflessione mi dovessi vedere con un'altra, stai serena, farebbe solo parte della pausa.”
"Tu non assomigli per niente alla mia donna ideale, ma per ora penso di potermi accontentare"
"Ma perchè ti agiti tanto? Ti ho detto che è stato soltanto sesso."
"No, no, tu sei meravigliosa. Sono io che non mi fido di me stesso…Però stanotte è stato bello. Torna pure quando vuoi, eh?"
“Davvero non ti ho detto che sono sposato? Beh, mi deve essere sfuggito.”
"Emm…sì, è vero ci ho provato. Ma non sapevo fosse una tua amica, altrimenti non mi sarei mai permesso.”
“Se proprio ci tieni possiamo continuare a stare insieme. Farò questo sacrificio, ma non ti prometto nulla.”
"Scusa ma avete voluto la parità e adesso paga la tua parte. E anche il vino visto che io ne ho preso solo un sorso.”


Ecco. Ditemi un po’ se questi li si può semplicemente snobbare.
Troppa grazia.
Questi possono delinquere ancora e devono essere fermati. Non sto dicendo che bisogna introdursi in casa loro e fargli trovare il coniglietto nano che bolle in pentola. Per carità!
Suggerisco qualcosa di più soft, come ha fatto YaVaughnie Wilkins.
Chi è? Una bella ragazza che per otto anni è stata l’amante di un pezzo grosso del governo americano, e che all’improvviso si è ricordato di essere sposato. YaVaughnie ha fatto affiggere delle gigantografie nelle principali città statunitensi che la ritraggono insieme al fedifrago
Questo sì che vuol dire “rovinare” un uomo.
Vediamo se gli sfugge un’altra volta che è sposato.
E poi c’è la moglie di Tiger Woods che lo ha bastonato a dovere con la prima cosa che si è trovata fra le mani. Toh! Una mazza da golf.
Chi di mazza colpisce, di mazza perisce.
Non contenta di avergli cambiato i connotati, lo ha inseguito con l’auto e si è fermata solo quando si è assicurata che si fosse schiantato contro qualcosa di abbastanza consistente. Come ridurre un Tiger in Gatto Silvestro.
Deve essere lei una delle due persone che hanno votato “distruggere”.
Indovinate chi è l’altra.