Teorema Demi

Una donna che sposa un ragazzo molto più giovane di lei, fa prima a suicidarsi con una tisana al cianuro. Se poi lo sposo in questione è belloccio e fa l'attore a Hollywood, consiglio un metodo ancora più veloce ed efficace: le foto di Giuliano Ferrara nudo. Tutta la mia solidarietà a Demi Moore. Però figlia mia, pure tu... avessi sposato Mark Zuckemberg, posso capire: molto giovane, molto ricco, ma anche molto brutto. Con lui ce la potevi fare, insomma. Ma quel Marcantonio lì, come pretendevi di conservartelo? A colpi di botox e piastra per capelli? Un po' poco, mi spiace. Per un marito come quello ci voleva un kit speciale: manette antifuga, nastro adesivo antiurlo e video di Rosy Bindi antitestosterone. Tu mi dirai "ma questo sarebbe stato un rapimento, non un matrimonio". Credimi Demi, del matrimonio esistono definizioni peggiori. Stare con uno così giovane e così bello richiede un prezzo troppo alto. A parte la chirurgia plastica, e vabbè, ma vogliamo parlare del doversi impernacchiare ogni giorno come una liceale? E la palestra, la dieta, la biancheria intima...no per carità. E poi che fai, se ti viene il colpo della strega (che passati i quaranta è pure normale) mica glie lo puoi dire al tuo baby marito superfusto? "Che c'è Demi, perchè cammini a 90 gradi?" "Emh...niente Ashton, sto cercando il mio orecchino di Hello Kitty". Dopo i quaranta la vista comincia a calare, come la metti con il menù al ristorante? Indichi col dito? "Prendo questo, questo e questo". E il cameriere ti porta Coca Cola per primo, Fanta per secondo e Sprite per contorno. Meno male che vi siete lasciati prima della menopausa, senti a me, sennò per simulare il ciclo ti toccava giustiziare un criceto al mese. E poi con chi si è andato a fidanzare quel lestofante? con una cantante poco più che ventenne. Ma mica con Adele e con i suoi venti chili di troppo. Mica con Lady Gaga e il suo nasone. No. Si è messo con Rihanna. Una pantera che nemmeno se le fai un'autopsia le trovi un difetto. Ci vogliamo meravigliare che la povera Demi sia finita in ospedale? Io mi meraviglio che non sia finita al cimitero. Io dico così, cara Demi: non sei mai stata una grande attrice, ma sei sempre una donna. E noi donne la parte la sappiamo fare. Riprenditi un po', tagliati quei capelli che Pochaontas non si porta più, a questo punto datti un'altra mano di botox sennò lì crolla tutto, metti qualche chilo che le mazze sono buone solo a prendere le giacche dai guardaroba, e cambia target. Il mondo è strapieno di settantenni. Puntane uno, chiedigli il 740, la cartella clinica e sposatelo. Sarai sempre meno flaccida e meno presbite di lui. Se poi ti va proprio bene, nell'arco di qualche anno sarai anche meno defunta di lui. A conclusione, cara Demi, se i bei giovanotti a disposizione delle signore li chiamano toyboy, c'è un motivo: sono giocattoli, non mariti!