ex gonfiabile

Ho dovuto rileggere l'articolo due volte. Ma avevo letto bene la prima: se proprio non riuscite a dimenticare il vostro ex, esiste una ditta che ve lo riproduce in versione gonfiabile. Basta che forniate una foto e specifichiate misure corporee del dipartito.
Sono senza parole. Ma sento che sto per trovarle.

Personalmente preferirei avere in casa l'esercito delle dodici scimmie piuttosto che un gonfiabile con la faccia di un mio ex. Oddio, forse un paio di miei ex in versione mongolfiera sarebbero un ottimo antifurto e un perfetto antiacari. Se fossi un ladro mi spaventerei a morte nel trovarmeli davanti. E anche se fossi un acaro.

Ma pare che ci siano già molte richieste. Beh, mi rivolgo proprio a coloro che sono in lista d'attesa: no, dico, cosa c'avete in testa? L'uragano Katrina?
Cosa diamine ci fate con un ex gonfiabile? Ci andate insieme allo stadio? Al cinema? Al ristorante vietnamita? Oppure gli fate il bagnetto dentro Fontana di Trevi e lo alimentate con una tanica di latte aspettando che gli esca dal foro posteriore?
Non potete nemmeno prenderlo a botte per vendicarvi del benservito. Dovesse scoppiarvi tra le mani, sappiate che non è in garanzia.
Signori, di più inutile di un ex, c'è solo un ex gonfiabile.

Lo sapete che con un simile arredo in giro per casa perdete ogni speranza di avere una nuova relazione? Non solo di tipo amoroso, ma di qualsiasi tipo.
Nemmeno il vostro migliore amico vorrà condividere il divano con un canotto a forma di ex. Persino la donna delle pulizie vi chiederà la liquidazione. Il vostro cane inoltrerà domanda d'adozione ai vicini, i pesci rossi si suicideranno nell'acqua per la pasta e il furetto se la filerà su per la canna del gas.

Ascoltate il mio consiglio, disdite l'ordine finchè siete in tempo. L'ex gonfiabile non è altro che una meschina idea di chi vuole speculare sulla nostalgia.
Con gli stessi soldi, fatevi una bella vacanza in Lapponia, regalatevi un abbonamento alla Gazzetta dei Puffi, che ne so, adottate a distanza un impiegato giapponese.
E se proprio avete il debole per i gonfiabili, ne esistono di più economici e meno inquietanti: li trovate nei negozi di giocattoli in versione Teletubbies, Spiderman ed Hello Kitty.
Se ormai è troppo tardi per disdire, cerchiamo insieme una soluzione.
Alle donne consiglio di riciclarlo come passeggero in auto quando tornano a casa da sole la notte. Può essere comodo anche come sfollagente: adagiatelo con coperta scozzese e occhiali scuri su una sedia a rotelle e vedrete come vi cederanno il passo al supermercato, in banca o alle poste.


Agli uomini suggerisco di utilizzare la bambola come materassino per prendere il sole al mare. Le signorine sulla spiaggia penseranno che siate un abile amatore alle prese con piccanti evoluzioni subacquee.
O magari fate così: organizzate il "Primo raduno di ex gonfiabili", recatevici con il vostro acquisto, lasciatelo libero di socializzare con i suoi simili, e voi fate lo stesso con i vostri. Vedrete che qualcosa verrà fuori.

Ma c'è un modo più intelligente per liberarsi dell'acquisto avventato e, contemporaneamente, farla pagare al responsabile dello stesso che nel frattempo se la spassa con una nuova fiamma. Introducetevi di soppiatto in casa del vostro ex - appena uscito per una cena galante - e collocate il suo clone in posizione strategica, di modo che lo veda non appena aprirà la porta d'ingresso con il suo "dopocena" sottobraccio.
Mi raccomando, prima di uscire abbiate cura di chiudere la porta del bagno a doppia mandata e gettare la chiave dalla finestra.
Non appena l'infido e la sua dolce compagnia si troveranno faccia a faccia con il sosia gonfiabile, ad entrambi monterà un cagotto vulcanico. E, non potendo dargli dignitoso sfogo causa bagno sbarrato, si lasceranno andare sul pavimento ad un' esplosione di mutande un po'diversa da quella che avevano programmato.

Ecco, a questo punto i vostri soldi saranno stati non proprio ben spesi, ma almeno non gettati.
E mi raccomando, la prossima volta che vi verrà in mente un'idea simile, fate un salto su questo blog che gli ex li distrugge, non li riproduce.